Noriko's Blog

Vuelvo a recibir noticias de ti. ¿Qué es lo que pretendes? ¿No has tenido suficiente? Me preguntas si estoy bien. Es evidente que no. Pero la verdadera pregunta es, ¿por qué te preocupas ahora por mí? ¿Desde cuándo te he importado? Puede que de verdad haya significado algo para ti. De hecho me gustaría pensar que así fue, que todos esos momentos dulces de verdad lo fueron para las dos, que la amargura tan sólo nos enturbió todo después. Sabes, te echo de menos. Y es increíble que diga esto después de todo lo llorado, de lo mucho que me he enfadado y jurado y perjurado que no volvería a hablar contigo porque no te mereces ni una palabra mía. Y aquí estoy debatiendo entre si contestarte o no. Porque... ¿qué decirte? ¿Que me has destruido? ¿Que llevo días llorando? ¿Que he querido no volver a saber de ti en mi puta vida?  ¿Que te extraño igual y no soporto la idea de haberte perdido? Esto debería llamarse tortura por lo menos. Todos esos recuerdo

Me veo sola . Estoy rodeada de gente, de amigos que me quieren y apoyan, de mi maravillosa familia. Pero cuando me voy a la cama, sola. Me sale el ir corriendo a hablarle, a contarle las cosas buenas que me han pasado, lo que me emociona, las locuras que se me pasan por la cabeza. Mi mundo .  Ahora observo mi pasado como una fotografía echada en las llamas consumiéndose lentamente. Ya nada importa. Ya nada me importa. Todo lo que yo creía puro y verdadero no fueron más que mentiras. Sabes que tu relación fue una mierda cuando te rechazaron una caricia, o te hicieron sentir completamente desechable . Cuando ni siquiera te quisieron como juguete, sino como un pasatiempo del que sudar cuando llegara algo mejor que hacer. Lo mejor de todo es que me di cuenta. ¿Sabes cuando quieres tanto a alguien que no quieres ver la verdad? Que tienes la evidencia, ahí, delante de ti, pegándote en las narices, pero tú echas la cara a otro lado, anclándote en recuerd

Traicionada. Tomada del pelo. Insultada. Abofeteada por la vida. Distinta. Así me siento. Así son las cosas. No sé qué fue real, no sé qué fue de mi invención. No sé si mereció la pena. No creo que mereciera la pena. Me veo a mí misma y no soy yo, soy otra persona. Más fría, más insensible, con sentimientos que mi yo del pasado nunca podría haber tenido hacia alguien. Odio. Nunca, jamás en mi vida, le he deseado mal a nadie. Cuando de verdad deseas infelicidad para una persona te das cuenta de lo que has amado y de lo mal que te han tratado. Cómo han jugado contigo y te han hecho el corazón pedazos intencionadamente. Les diste igual. Completamente igual, aunque te hicieran pensar que eras especial. Todo esto no me gusta. No me gusta verme así, no me gusta en lo que me he convertido, pero, ¿cómo volver a ser confiado y a enfrentarte a pecho descubierto a un nuevo sentimiento? Imposible, al menos por ahora. Penoso. Triste

Goodbye to my Santa Monica dream Fifteen kids in the backyard drinking wine You tell me stories of the sea And the ones you left behind Goodbye to the roses on your street Goodbye to the paintings on your wall Goodbye to the children we'll never meet And the ones we left behind And the ones we left behind I'm somewhere, you're somewhere I'm nowhere, you're nowhere You're somewhere, you're somewhere I could go there but I don't Rob's in the kitchen making pizza Somewhere down in Battery Park I'm singing songs about the future Wondering where you are I could call you on the telephone But do I really want to know? You're making love now to the lady down the road No I don't, I don't want to know I'm somewhere, you're somewhere I'm nowhere, you're nowhere You're somewhere, you're somewhere I could go there but I don't Goodbye to my Santa Monica dream Fifteen kids in the back

Tell me what you want What you like It's okay I'm a little curious too Tell me if it's wrong If it's right I don't care I can keep a secret, can you?

Vuelvo. Leo. Miro hacia atrás. Miro a mi pasado, a todo lo que llevo a espaldas. A todo el dolor. A todo el daño que hice y me sigo haciendo a mí misma. Todo empezó aquí, muchos años atrás. De una manera hermosa, sin duda. Aún llevo todos esos recuerdos en mi corazón. Porque cuando alguien entra, aunque se vaya para no volver, su aroma queda impregnado en las entrañas del alma. Y no sé si hice bien aún a día de hoy, y no sé qué es lo correcto. Sólo sé que hice en aquel momento lo que se suponía que tenía que hacer, lo que creía que estaba bien, para él y para mí. Porque a veces es necesario hacer cambios en la vida de uno, e incluso hacerse daño para luego valorar lo que tenías. Y tanto que lo valoro ahora... Creo que nadie volverá a amarme jamás de la misma manera. Y eso son palabras muy fuertes, la vida es muy larga. Pero fue lo que me demostraron. Y yo lo hice añicos. Las pesadillas ya acabaron, pero el eco de culpa sigue resonando en mi pecho, aún cuando mi única intenc